Nohara Hiroshi, ayah 35 tahun dari 2 orang anak unik yang selalu kalah dari Nohara Misae, istrinya. Iya, dia tokoh ayah dari serial Crayon Shinchan, yang akhir-akhir ini gue tonton, sehingga jadi latar belakang dalam analisa over-sentimental dan emo gue akan kehidupan, yang mungkin sama annoyingnya sama size foto KTP Bapaknya Shinchan yang mejeng disini. Silahkan meringis dan memaki, karena itu juga yang akan dilakukan oleh gue dimasa depan ketika ngebaca ini.

Nohara Hiroshi adalah prototype kehidupan yang menurut gue lumayan deket dari kehidupan nyata, terutama dari fakta kalo dia adalah seorang pekerja, yang menemukan dirinya dari kerja kerasnya, hanya itu.

Pertanyaan dia akan apa yang ia kerja keraskan, ia lepaskan-jika memang ia memilikinya.

Jika ia tidak semangat bekerja, ia ungkapkan. Ia bukan merupakan prototype orang-orang yang mementingkan passion untuk bekerja, karena ia bekerja untuk hidup dan menghidupi. Ia tahu, 3 mulut menunggu untuk diberi makan dirumah. Potret orang-orang selfless. The level of selflessness of which I aspire to.

Jika ia lahir sebagai millennial, mempertimbangkan kehidupan pekerjaannya yang menuntut dan sebenernya dia gak suka tapi terpaksa ia jalani, dari losernya dia di hampir semua episode yang ada dia-nya, gue rasa gampang aja bagi seorang Nohara Hiroshi untuk terjebak melankolia dan gak berbuat apa-apa. Tapi yang dia lakukan, bukan itu.

Dia terus bekerja keras, karena gak ada pilihan lain bagi orang yang merupakan pecundang di kehidupannya sendiri selain melakukan hal itu, bukan?

Kemudian, mengingat tanggung jawab dimasa depan, apakah pantas bagi laki-laki berusia 21 tahun untuk terus terusan memegang kepala dipinggir tempat tidur dan melulu berpikir,”ini gak bener, engga..”? dan berada dalam stagnansi akan apa yang ia kerja keraskan?

Ya, itu gue. Kehilangan akan perasaan “kontrol akan kehidupan sendiri.” Yang pernah dimiliki di awal remaja, namun hilang bersama penerimaan akan realita dimasa kuliah, dan muncul lagi setelah pulang dari Pulau Salawati.

Perasaan kendali itu kini hilang perlahan, bersama kenangan di Timur sana yang perlahan mengabur. Bersama logat Timur maksa gue yang perlahan kehilangan waktu penggunaan.

Sejujurnya, hidup di Timur sana masih merupakan titik terjauh gue membentangkan kehidupan gue sendiri. Titik terjauh gue bertemu orang baru. Titik terjauh gue melakukan hal baru.

Titik dimana ketika ada pertanyaan, “kapan terakhir kali lo melakukan sesuatu yang baru?” bisa gue jawab, “hari ini.”

Setiap harinya dalam 45 hari, gue melakukan sesuatu yang baru.

Dan dalam kegabutan-kegabutan ini, setelah titik terjauh itu, siapa yang gak muak?

Yah, gue nulis ini juga biar perasaan kontrol itu muncul lagi, hopefully it’s effective, then.

Hey.

It’s been a month since I had my last ‘me time,’ here.

It’s been a hectic month that brought me down to know my knees, though there's still great things that happened there and should be grateful for.

Semua kesibukan kemarin: persiapan KKN, Anjang Karya, dan tetekbengek perkuliahan ngebikin sadar sama kualitas diri yang sangat biasa-biasa aja. KKN, kemampuan selling gue sangat dipertanyakan. No coupon sold, no proposals accepted. Dari situ, pelajaran yang bisa dipetik ialah bahwa sebagus apapun pengalaman, kinerja yang dilakukan sebagai hasil dari pengalaman lah yang mampu mencerminkan dan membuktikan kualitas diri.

Anjang Karya, nampol gue kalo sebenernya past mistakes yang dilakuin masih belom dipelajari sepenuhnya.. Buktinya? gabisa gercep ketika ada masalah baru tiba, work rate masih belum memuaskan. *sigh*

Dua minggu sebelum ini adalah dua minggu yang menguras hati dan pikiran. Segalanya jadi beban. Ketika dipress oleh situasi seperti itu, harus gue akui kalo gue gabisa ngasih yang terbaik. Handling pressure gue masih harus ditingkatkan.

Ketika salah satu kelar, kekhawatiran gue pun menurun. Gue lega, di awal minggu.

Dan, pada waktu yang sangat tepat, kemarin, gue ngeliat post humansofny yang cukup menohok, dimana seseorang berkisah tentang betapa kegagalannya dalam percobaan menaikkan kariernya di usia 40 berefek menyulitkan keluarga, dan istrinya. Puncaknya, adalah ketika ia berpikir bahwa hal yang ia lakukan saat itu bukan untuknya (familiar thought, eh?). Berikut kepsyennya:

“I first ran for Congress in 1999, and I got beat. I just got whooped. I had been in the state legislature for a long time, I was in the minority party, I wasn’t getting a lot done, and I was away from my family and putting a lot of strain on Michelle. Then for me to run and lose that bad, I was thinking maybe this isn’t what I was cut out to do. I was forty years old, and I’d invested a lot of time and effort into something that didn’t seem to be working. But the thing that got me through that moment, and any other time that I’ve felt stuck, is to remind myself that it’s about the work. Because if you’re worrying about yourself—if you’re thinking: ‘Am I succeeding? Am I in the right position? Am I being appreciated?’ – then you’re going to end up feeling frustrated and stuck. But if you can keep it about the work, you’ll always have a path. There’s always something to be done.”

Siapa yang diwawancarai oleh humansofny saat itu?

Barack Obama.

Kenapa kata- kata tersebut menohok gue? Relatable? Jelas. Terutama, di bagian ‘worrying about yourself’.

Ya, hal itu ada: kerap kali merasa frustrated and stuck, dikarenakan mengkhawatirkan kecocokan gue dengan apa yang dilakukan, bukan mengkhawatirkan masalah yang sebenernya ada. Paragraf-paragraf introspektif diawal sebelum bagian caption bisa jadi merupakan contoh konkritnya. Kalimat selanjutnya mungkin lucu, mengingat tulisan ini merupakan tulisan introspektif: Gue terlalu banyak introspeksi diri, sampai ke fase dimana gue mengkhawatirkan diri gue terlalu sering.

Simpelnya,

I asked those questions to myself too much:

‘Am I succeeding? Am I in the right position? Am I being appreciated?' And so on.

Kekhawatiran akan diri sendiri seperti telah mengalihkan mata dan kepala gue dari apa yang sebenarnya terjadi, masalah yang ada. So distracting, that this self-worrying attitude should be nominated for my no.1 distractor.

And I do have to admit that If it’s not because my self-worrying attitude, I should’ve done a lot more, and a lot better.

It’s indeed okay to be introspective,but at the same time I do have to remind myself that the world doesn’t revolve around me. Masalah akan tetap ada, dan terjadi, betapapun reaksi gue kepada masalah tersebut. Ya, gue mesti arahkan lagi pendekatan akan masalah – masalah yang menerpa gue.

Padahal, gue ingat dan faham betul betapa ketika gue fokus kepada masalah, maka masalah yang ada akan terselesaikan, bersama dopamine gue yang makin terpuaskan.

Yes, I do love solving problems :)

Harapan yang ada bersama dengan nulis ini adalah gue jadi lebih sadar soal ini semua. Kemudian melakukan usaha untuk mengimprove hal-hal tersebut.

Lebih baik sadar sekarang daripada nanti, bukan? :)

Sbua footnote

Sekali lagi gue nyatakan kalo rada lucu nulis tulisan introspektif tentang kebiasaan introspeksi yang terlalu sering. Introspekception. Yah, tulisan introspektif gini paling enak dibikin sih, kalo gak introspektif gue gapunya bahan tulisan dong.

Btw taugasi kalo ketika suatu kata diulang-ulang dalam jangka waktu singkat, pembaca akan meragukan eksistensi kata-kata tersebut? Gue udah ngulang kata introspeksi dan introspeksi banyak banget nih, mampus lo hahahah.

Ah whatever.

Anyway, gue nulis ini sebagai self note aja. I published this on my blog because I couldn’t ignore the possibility that those things happened to me resembles your current events, too. If it does, I do hope that this post could enhance your perspective to face your own problem. Cheers!

It’s been a while since I last writing on this platform, so…

Hi.

Tee hee. It’s been 7 months, eh? So many has happened in my life, whether they are pleasing or bitter, amusing or sour. But I do try to enjoy all kind of occasions happened to me, since I don’t know which ones that good for me. Halah bacot.

Let’s get enough with classic cliché that usually mumbled out from an overachiever’s mouth, then. The real reason why I write this is, I’ve sent myself to the time where I contemplate my past choices and their correlation to where I stand, now. Ketika hal – hal yang terjadi disekitar gue ngebikin gue berpikir, dan merenung, dan merenung. Untuk kemudian menemukan diri gue sendiri kecewa dengan apa yang gue capai hari ini. Meskipun beberapa hal berhasil ngebikin gue tersenyum bangga, tapi basic tone dari perenungan gue ini adalah kekecewaan.

Gue anggap itu tanda bagus karena complacency itu lebih berbahaya, nenek yang bilang loh. Hey hey hey hey.

Yep, I’m still into what-so-called ‘jokes receh’ tho

Let my words flashes time back to a couple of weeks ago, where I had my internship at one of the most ambitious flyover project at Jakarta, judged from its target of mass diversion between transportation modes: Jalan Layang Khusus Busway Ciledug Tendean.

At first, there are air of enthusiasm – and a bit of naivety – flowing. It is always pleasing to get a taste of new environment, observing new stuff where questioning things are acceptable.

For a while, I felt like being kid again.

Pernah ga sih ngeliat bocah yang naik motor bareng ayahnya, terus dibonceng di bangku depan? Mata berbinar, kekaguman terlihat di mata mereka?

Saat itu, gue ngeliat diri gue di sosok seperti mereka. Meskipun gak gue tunjukkin, jaim, shy, dan hal hal terkait malu malu ~~kemaluan~~ yang gue pikir. Sebuah keputusan lain yang gue sesali, ternyesel 2016 lah.

Time went on, and it is only repetition of work that took place. I started to slow my rhythm, my awareness, and the worst: I let the air of enthusiasm fade away. Hal yang mudah gue lakukan mengingat gue emang ga menunjukkan kalo diri gue seantusias yang gue rasakan.

Boring, I thought. A thought that I regretted now, as I learned the lesson that I cannot let boredom as a reason to lower my enthusiasm. In fact, i cannot let ANYTHING as a reason to do that.

Whilst i still pleased to learn a massive amount of new knowledge about technical, contractual, even managerial stuff, I failed to satisfy myself in the area that matters the most: self-development. I saw myself not giving my best at every occasion, back then. Gue gagal nunjukin antusiasme gue, gagal naikin work rate gue, gagal naikin tingkat inisiatif gue. The fact is, my mentor* made it clear to show me about those failure, in the last night of my internship. Not the warmest of goodbye though, but I’m really glad he did.

Because disappointments drive me to do better next time. And knowing that you disappointed people who gave you chances, is something more. The harder the pill that I swallow, the greater the effects, I hope.

And I’m currently working on the effects to come through. Hope everything went well.

(* I thought ‘mentor’ as an acceptable terms to called the person who I intern for, anyway)

This writing serves the noble cause of improving my happiness, mental health, and let my contemplation well-documented. I expect myself to write on this platform in the next month or so.

Februari, 2016, sore hari ke malam di Solo, dan hujan.

Ke-gak-modal-an gue kembali terkukuhkan seiring peminjaman (atau penjajahan) laptop temen gue beserta kamar kosannya untuk penulisan postingan ini. Biarlah, gimana juga hormon-hormon depresif di otak gue butuh pelampiasan, terutama dengan suasana mendukung dan ke-terlelap-an sang empunya kos di tempat tidurnya.

Suasana begini, ngebikin gue sadar akan waktu. Sifat sanguinis gue yang doyan banget ketawa, sering banget gak sadar sama kehadiran beliau, Sang Waktu Yang Terhormat.

Seakan-akan, gue terbangun dari tidur gue yang berbasis kesadaran, dan ngelindur," Tiba-tiba udah 2016 aja. Gue kemana aja?"

and that question put me down for a few seconds in life, like a punch of caffeine in the morning.

It always do.

Kadang, momentum pukulan itu gue biarkan berlalu seiring dengan tertawa lepas gue dihari-hari biasa gue, menjalani aktivitas biasa, kemudian tertawa, kemudian tertawa, tertawa dan hidup bersama stagnansi gue.

Meskipun gue tau, dan gue sadar akan kebenaran kalimat berikut

(( وَلاَ تُكْثِرِ الضَّحِكَ, فَإِنَّ كَثْرَةَ الضَّحِكِ تُمِيتُ الْقَلْبَ.))

“Janganlah banyak tertawa! Sesungguhnya banyak tertawa akan mematikan hati.”

Tau, dan sadar, tapi angin lalu.

Kadang, momentum pukulan itu cukup bagus, sampe gue cukup sigap untuk membuat plan untuk hari-hari kedepan. Atau bahkan, ketika anginnya lagi bagus, never mind weeks, months, or even years, i could make a plan for a decade!

But, then, Akrasia took me away

Akrasia is the state of acting against your better judgment. It is when you do one thing even though you know you should do something else. Loosely translated, you could say that akrasia is procrastination or a lack of self-control. Akrasia is what prevents you from following through on what you set out to do.
(Read it from various source, one of them is metagraf, an official account on line)

And that's how's life has been in the recent weeks. Of course, it's been some holiday so i wouldn't know much to do. But, still, I hate stagnancy, mostly because it makes me think, only think, about my future. Not execute.

So, i guess it's fair to say that i am currently trapped whether in the past or in the future, but never in Now

i hope by writing this, i can help myself find my feet at executing good plans for the future. or at least, maybe, provide you some light read.

Ada beberapa hal yang membuat kita mencintai sesuatu, atau seseorang. Mukanya, bibirnya, idungnya, matanya, aspek fisiknya, ataupun cara berbicara, cara berpikir, cara menelaah dan lain sebagainya.

Tapi dimata gue, semuanya bermuara pada dua kemungkinan, lo mencintai sesuatu karena sosok dan/atau sistemnya?

Apakah kita mencintai sesuatu karena wujud ato rupa sesuatu itu sendiri, karena eksistensinya, yang kita sebut sosok? Ataukah kita mencintai karena hal- hal yang dia lakukan sebagai perangkat unsur dirinya sendiri yang secara teratur saling berkaitan, alias sistem? Lebih ‘mulia’ yang mana sih? Dan gue akan membahasnya dari hal yang gue cintai, gue sukai.

Dan, dari banyak hal yang gue cintai, gue memilih untuk mengambil contoh yang gampang aja, klub bola. (sekalian main aman biar ga mengundang gosip. Kasian nasib cewe yang digosipin sama gue) dan gue rasa cukup cocok mengingat saat ini, pendukung Manchester United tengah bimbang menghadapi keadaan yang menimpa timnya. Motivasi mereka mencintai klub bola itu dipertanyakan banyak pihak, untuk apa lo mendukung tim yang berkiblat pada tempat tidur(bikin ngantuk doang)? Apakah kalian mencintainya karena sejarahnya? Apakah diepisode selanjutnya Boy akan menembak Reva untuk kemudian mengkhianati sahabatnya, Alex, yang mengalami disorientasi selera dengan kecenderungan mengawini motor balap?

Uhm.

Motivasi kami, para fans MU sangat dipertanyakan dan diuji kali ini. Non-fans-MU seakan bertanya, apakah mereka mencintai sosok ‘Manchester United’ karena wujud, raga dari Manchester United itu sendiri? Atuaukah dikarenakan oleh cara Manchester United mempesona dengan sistem permainan-permainannya yang menyerang? Kalau begitu, Masihkah pantas MU dicintai ketika permainannya sudah tidak menyerang? Atau masihkah mereka doyan MU ketika suatu hari nanti, karena sebab yang absurd, nama klub mereka diubah jadi Persatuan Sepak Bola Seluruh Manchester(Persebohlam) ?

Kalo gue sih, dua-duanya 'ya' untuk dua pertanyaan pertama. Gue suka Manchester United karena klub itu adalah Manchester United. Karena wujudnya, merahnya, dan ke-MU-annya. Fakta bahwa mereka adalah MU aja udah membikin gue kepincut gitu. Dan juga, sistem permainan-permainannya pas gue tonton pada saat itu, begitu indah... Permainan menyerang dengan winger yang menusuk, kemudian jika terjadi deadlock di satu flank (sisi), winger di flank tersebut akan ngambil inisiatif shoot, oper ke gelandang tengah dimana sang gelandang akan dengan elegan menusuk langsung via tengah atau switch the ball to other flank; atau yang menurut gue paling asik, si winger milih untuk umpan lambung ke flank satunya. Sangat menghibur, kecepatan dan serangan bertubi-tubinya memuaskan mata siapapun yang mendukungnya. Keberanian mengambil resikonya juga bikin jantung butuh pelumas lebih karena deg-degan. Di setiap musim pasti ada pertandingan seri dengan skor 4-4, 3-3, ato 5-5. Tapi, dengan skor begitu, ada 1 pihak yang menjadi pemenang: penonton yang terhibur.

Tapi, itu dulu.

Sekarang, MU bermain membosankan. “Hard to beat, hard to watch” dan “like watching paint dry” adalah dua frase terkenal yang menggambarkan permainan MU sekarang. Dan kata-kata itu keluar dari Legenda mereka sendiri, Paul Scholes. Valid opinion from one of their best retired player that understand their system.

Sekarang boro-boro winger kanan oper jauh ke winger kiri, deadlock dikit di satu flank, kanan misalnya, palingan oper ke bek dibelakangnya, terus dioper ke bek tengah, ke bek sayap kiri terus baru ke winger kiri. Atau, kemungkinan terburuk, backpass.

Kelamaan.

Sistem bermain begini yang membosankan dan seakan jadi obat tidur para pemirsa yang berharap lebih sama pertandingan MU saat itu, berharap dengan nonton mereka, akan ada excitement yang akan dirasain sampe saat mereka menyentuh ranjang, ato bahkan pas bangun pagi. Sayangnya, malah rasa kangen yang ada. Kangen akan sistem bermain MU yang bikin penonton duduknya maju banget, pantatnya bertengger dengan gak sabar di pinggir kursi, gak sempet munduran dikit apalagi nyender.

Gue bilang ini bukannya karena gue rasa MU jarang menyerang, no. Mereka selalu ada diposisi memegang kendali permainan, tapi manajemen resiko mereka terlalu berhati-hati dalam pengambilan keputusannya, sehingga gue kurang terhibur. Dan gue percaya, cara mereka nyetak gol akan sangat berpengaruh kepada mood mereka dan gue sebagai penonton.

Gue mendengar hati kecil gue yang dari SD udah kecanduan pertandingan MU berkata, “Ini bukan sistem yang pas buat MU yang gue kenal.” Dan, gue gak sendiri. Ada banyak fans diluar sana yang sama gregetannya kayak gue, bahkan seringkali fans setia MU distadion, yang kurang terhibur, menyanyikan chant “ATTACK! ATTACK” sebagai bentuk hiburan satiris yang bisa mereka buat sendiri, sekaligus menyuarakan ketidaksukaan mereka pada sistem yang sekarang. sungguh,

Ada ikatan batin antara mereka dan sistem yang mereka sukai. When their team doesn't play the way they want them to play, they see that as a serious issue.

Dan dari situ, gue tau kalo mencintai sesuatu karena cara mereka berproses (sistem) sama mulianya dengan mencintai sesuatu karena keberadaan mereka itu sendiri (sosok).

Tapi, ini bukan hal yang populer ditanah gue. Bicara tentang mencintai sosok adalah hal yang lebih populer, seakan-akan lebih masuk akal untuk dicintai. Mencintai karena eksistensi sesuatu itu sendiri. Gak peduli apa yang ia lakukan. Contoh ekstrimnya adalah ketika Rahwana mencintai Ramayana, meskipun Ramayana telah berubah wujud (menyamar) berkali-kali. Ia tulus memang, mencintai jiwa dan keberadaan dari Ramayana itu sendiri. Tapi yang gue bingung, jika emas berjiwa dan Rahwana mencintai emas, apakah jika jiwa emas dipindah ke raga tai, maka dia akan mencintai tai tersebut?

Sebaliknya, dengan mencintai karena sistem, orang akan lebih rasional dalam memilih sesuatu. Orang akan melihat proses dalam melihat sesuatu. Alasan yang lebih dalam yang menarik untuk bisa membuat seseorang jatuh cinta, bukan?

Saat ini, mungkin pada mikir kalo gue berusaha mengarahkan motif kecintaan kita untuk berpindah dari ‘sosok’ ke ‘sistem’ tapi engga juga. Gue juga ogah mencintai tai yang beramal shalih lagi rajin menabung.

Kesimpulannya? Keduanya harus seimbang. 50 persen - 50 persen idealnya. Gimana juga sosok adalah eksistensi sesuatu itu sendiri, dan baik buruknya kadang ditentukan oleh keberadaannya, jiwanya, wujudnya. Tapi, sistem juga gak boleh dikesampingkan. Gimanapun juga, background dan cara berproses gabisa diacuhkan untuk ngeliat hasil akhirnya aja.

Tapi, sayangnya yang gue liat saat ini masih belom seseimbang itu.

Orang-orang seperti lebih prefer to look for somebody to blame daripada mencari tau how something happened. Seakan-akan lebih sakral buat nemuin siapa orang yang bersalah dibanding gimana sesuatu bisa terjadi. Kalopun nyaritau gimana sesuatu bisa terjadi, palingan ujung-ujungnya buat nyaritau siapa yang salah, buat kemudian disalahin. Bukan untuk dipelajari, dan direnungi. Disangka kehidupan ini kayak kasus pembunuhan di Detektif Conan apa?

Gue rasa misal Indonesia bangkrut mendadak, orang-orang lebih tertarik menghukum gantung Penguasa dibandingkan mencari tahu apa yang salah. Jauh lebih menarik nemuin ada sesorang ada didepanlo untuk disalahin, bukan? Untuk dihakimi dan dipermalukan, dibanding mesti repot-repot mencari tahu apa yang salah, bagaimana seharusnya, supaya gak keulang dimasa depan.

Dan, lebih buruknya, dimata orang awam(yang salah satunya adalah gue), ‘sistem’ dimata mereka jauh lebih remeh daripada cara berproses, how to run things, how to make things happen, etc. Dimata mereka, sistem adalah sebatas ‘cara untuk mencari sosok.’ lah, kok ‘sistem’ dipake untuk mencari ‘sosok’??? Banyak amat porsi ‘sosok’ dalam motivasi seseorang mencintai sesuatu, kalo jatahnya sistem aja dipake buat mencari sosok. Boro-boro 50 persen, 70 persen aja udah syukur.

Efeknya? Tentu aja pada pengembangan wawasan kita, cupet mampus lah kita ini dengan kecintaan berlebih kepada ‘sosok’ itu. Jauh lebih menarik menemukan seseorang terpelajar dengan bakat luar biasa dibanding mempelajari bagaimana membuat seseorang yang goblok jadi terpelajar dan luar biasa. Bayangkan betapa mantapnya dunia yang ada dengan pemaksimalan orang-orang goblok itu, jadi dunia yang lebih efisien dan, ehm, adil, bukan?

Tapi, gimanapun juga, itulah kita. Yang mencintai sesuatu dengan buta. Dengan hanya fokus kepada ‘Sosok’ daripada ‘Sistem’ itu sendiri. Dan dengan kecintaan buta itu, kita menjadi salah satu komponen yang bertanggung jawab atas ketidakadilan didunia ini.

Gue harap motif mencintai sesuatu bisa diubah semudah ketiduran dipertandingan MU saat ini.

“Halo selamat siang, dengan siapa kami bisa berbicara mengenai kerjasama dengan perusahaan bapak?”

Udah berminggu-minggu, seminimal- minimalnya 3 kali seminggu, gue nelpon perusahaan dengan gaya begitu. Ya, itu masih jadi concern utama gue beberapa bulan terakhir, dimana gue diamanahkan ngehandle bagian Sponsorship dari acara Teknik Sipil Oktober nanti, Civilweek.

Udah berminggu-minggu, gue beradaptasi dengan amanah itu, sehingga gue belajar gimana ngehadapin berbagai tipe dari orang dan institusi. Dan yang terpenting, gue belajar jurus-jurus intrapersonal yang pas untuk itu semua, a good lesson for a clumsy and foul-mouthed person, eh?

Dan udah berminggu-minggu juga, gue pulang ke kosan dengan mata sayu.

Gue baru aja tiba disatu titik ketika yang gue liat hanya kekurangan, kekurangan, dan kekurangan dari segala sesuatu yang gue alami. Segalanya terlihat salah, salah, dan salah. Where the flaws on your environment are ones that catch your eye. Mungkin karena kebanyakan ngeliat flaws makanya mata gue ikutan sayu ya?

Tapi, gimana juga, gue selalu terbuka sama satu kemungkinan yang ada: apa gue yang salah? Apa gue yang salah memandang itu semua? Apa gue yang salah melihat dari sudut pandang yang ternoda?

Ada cerita yang men-trigger gue untuk selalu terbuka sama kemungkinan tersebut, here goes...

Pada suatu hari ada sepasang suami istri kedatangan tetangga baru di seberang rumah, ia tetangga yang suka menjemur kain putih di teras rumahnya.

Hari pertama si tetangga menjemur kain putih diteras, si istri bilang,”tetangga kita pakai detergen apa sih pak? Kainnya putih banget?”

Enggak, tentu saja si suami gak ngejawab dengan merek detergen yang dipakai si tetangga: ini bukan iklan deterjen.

Hari kedua dan ketiga berlalu hingga hari ketujuh, si istri, lewat jendela depan rumah ngeliat, dan mikir,”ah, kenapa kain-kain si tetangga ga seputih hari pertama ya?”

Dua minggu tetangga menjalankan rutinitasnya, si istri melihatnya dari jendela depan rumah, berpikir,”cucian tetangga cepat banget kusamnya,”

Dan, singkat cerita, pada hari ke-30, si istri bertanya pada suaminya,”pah, kenapa tetangga kita aneh banget, ngejemur kain-kain kusam nan buluk penuh kenistaan. Aku takut hal ini akan menimbulkan fitnah di lingkungan kita.”

Dan, si suami pun tau, ini saatnya membersihkan jendela depan rumah.

Got it? There’s still a possibility that my window of perspective has gone far too dirty.

Selanjutnya, gue asumsikan itu yang terjadi: “Jendela” gue udah kotor.

Namun, apa yang mengotorinya?

Gue eliminasikan kemungkinan- kemungkinan gak solutif kayak “kehidupan kuliah dan individualitas lingkungan lah yang ngebikin gue ngeliat lebih bitter,” atau “impian lama gue yang ga tercapai jadi penyebabnya” ato “gue harus kawin sekarang.” apakah gue akan berkembang dengan jawaban pertanyaan macam begitu? Engga,

In fact, itu semua bahkan gak bisa dikategorikan sebagai jawaban, melainkan alasan.

Gue coba tarik lebih dalam, dan gue temukan satu pembeda. Sesuatu yang sangat mendasar, dan jadi awal mula segala hal:

Gue gak menghargai kematian, seperti dulu.

Gue rasa kita semua udah tau kalo kematian itu satu hal yang paling dekat kepada manusia. itu satu hal yang dipahami, tapi, apakah semua orang sadar tentang itu? apakah gue sadar tentang itu?

Sayangnya, yang terjadi adalah gue seperti memilih untuk gak menyadarinya,

Kemudian pada saat yang sama, gue gak memaknai hidup seakan hari ini hari terakhir gue. Dan kemudian gue seperti lupa dan gak sadar akan the death itself.

Ketika gue inget-inget lagi, banyak hal-hal baik yang secara unik terjadi ketika gue mengingat kematian. Mungkin ini kedengeran aneh, sangat aneh, tapi nginget mati adalah semacam ke-random-an rutin yang gue suka lakukan dulu, gue pendem sendiri, tapi tiba- tiba berefek baik pada kehidupan gue. Gue diterima di Smansa, pas gue nginget mati. Gue keterima di kampus yang dulu sebenernya gak pengen gue masukin namun berefek baik sama perkembangan gue, pas nginget mati (this one for a cause). Dan itu baru sebagian kecil. Masih ada yang lain. Bahkan, gue rasa, sebagian besar hal-hal terbaik yang pernah terjadi di hidup gue terjadi saat gue nginget mati. A good paradox, eh?

Tapi, paradoks ini ga tercipta dengan sendirinya, mengingat-ingat kematian bisa berefek bagus di kehidupan karena, gimanapun juga, dengan kematian membayangi, ngelakuin usaha terbaik jadi lebih mudah. Siapa yang gak mau mati meninggalkan nama baik karena usaha- usaha terbaiknya semasa hidup? Dan gak ada yang tau kapan mati itu ngejemput, kan? Kemudian, kenapa gak ngasih usaha terbaik itu, sekarang?

Satu lagi, dengan ngebayangin kematian itu dekat, gue jadi lebih bersyukur sama apa yang gue punya. Lebih memaknai dan menikmati apa yang ada didepan mata gue. Semacam gak punya pilihan lain lah, karena: logika aja, kematian udah deket, apa yang bisa gue nikmatin ya nikmatin.

Sayangnya itu yang lagi hilang dalam kehidupan gue akhir-akhir ini.

Elemen-elemen kenikmatan yang hilang selama ini, rasa syukur yang gak pernah gue rasakan, dan hal-hal kecil lainnya yang gak kepikiran sama gue, cuma butuh dipicu sama mikirin satu hal:

Kematian.

Gue harap, kedepannya gue bisa lebih berani ngingetin diri gue sendiri soal itu.

The Story Behind The Crescent Moonrise

Ketika Nohara Hiroshi Terjebak Melankolia

Intense

Introspekception

Simpelnya,

‘Am I succeeding? Am I in the right position? Am I being appreciated?' And so on.

A Documented Contemplation, Two Days After Turning 21

Trapped

Sosok, atau Sistem?

Flaws in Life & The Death Itself

Dimakan Ikan Tengiri

Hello Growth Zone

Catch My Drift

My Instagram